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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
蓝天碧云,还有少女的心
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理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。
闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊!”
一天,我去银行取钱,发现我前面有一对情侣。当时女的正在输密码,我就心想,肯定是这女的掌握财政大权。谁知,当滴滴声响了三声后,这女的一转身,对那男的说:“该你了。”尼玛,密码一人知道一半?
每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候,就是我没有努力造成的……
下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……
儿子:爸爸,来陪我拍会儿球吧。爸爸:我不会啊,宝贝儿。儿子:骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
六神无主的意思是:这花露水是谁的……
20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔(1878-1952年)居住在维也纳的一家旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:"无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。"
菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”
早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹/
上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声,抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦,班主任走后,同桌告诉我,打了我19下我都没醒,全班都在数数。
山前有个崔粗腿,山后有个崔腿粗。二人山前来比腿,不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗,还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
一个老头向老伴埋怨自己的儿子:“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“儿子出什么事了?”“我昨天晚上给他打电话,结果老是一个女的接,瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了,那女的怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的,这女的在他那还会有好事吗?”
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我?她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。
1.楼主这月初才从家里上来,刚找份工作所以要两个月后才发工资,身上钱不多,每天快餐吃最便宜7块钱的吃了10来天,前几天可能营养不良贫血头晕,各种方面下降。楼主马上发现问题,果断从7块加到8块,3天后头也不晕了,上班也精神了。最主要的是晚上啪啪都能让她求饶了。2.刚从老婆上面下来,被一脚蹬地下了,我忍无可忍:你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了:你他妈成送快递的了,叫开门放下东西就走哇!3.就刚刚,楼主下班回到公寓。不刚吃过饭么。上了个厕所顺便水房漱漱口,洗了个脸。二逼同事噔着眼睛问我,怎么?这年头上完厕所都要漱口了?我十你北。你特么上完厕所才漱口。你全家上完厕所才漱口呢!
1、我希望考试像女朋友一样,这样就不会有考试了。--学渣男说
2、语文老师是校长老婆。
一天,校长巡视的时候走到我们班门口,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!我们硬憋到了下课。。。
3、老师上课讲到:伟大的数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。
学渣小明来句:我数学从未有误区,一直都是盲区。。。
4、小明跟老师请假,老师说:“男孩子痛什么经!”
“是啊,所以我要去医院查查。”
5、昨天在学校食堂吃饭,从菜里面挑出了一条虫,然后强忍着恶心拍给班主任去看了。
班主任看了之后真的很生气,吼着说要跟年级主任反映,严抓高中玩手机的。
大吃不要大喝,跳舞不要乱摸,喜新不要厌旧,贪污不要太多。交明留暗,交湿留干,交小留大,交险留安。受礼不受贿,风流不下流。
昨天去照婚纱照,我在化妆间化妆,老公在楼下做头型,我化妆完化妆师要给新郎化,我给他打电话,他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去,兴奋的说到:太漂亮了,化妆真神奇,化妆师太厉害了,我都认不出来。连被抱的新娘都蒙了,我瞬间石化。
早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。
作业几时有,把书问教委。我欲回校上课,又恐老师脸色,发怒不好看。起手弄教鞭,打我下阴间。书满桌,压弯背,照无眠。不应有恨,何事长向忙时烦?人有新陈代谢,作业却不理解,此事古难全。但愿老师换,全班共狂欢。
[爆笑笑话]糗君们的爆笑事迹,笑了咱就赞
[极品笑话]这么点大,都TM会调戏人了。
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