你就是个小妖精

小李是我高中死党，今天打电话给我，说要带几个朋友来找我，我问小李：“你们几个人，我好准备饭菜”
小李回答：“我开面包车拉他们过来，你说能几个人？”于是，就能准备了一桌子饭菜，肯定够八九人吃的。等小李开面包车过来，一打开车门，一个，两个，三个……十五，十六，十七个人。靠，原来小李说的，能坐几个人，是一个意思啊！

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好１就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

一个汉子和一个女的在床上缱绻溘然，姑娘的丈夫返来了，姑娘就对谁人汉子说：「你快点站到角落去，一向到我说可以动你才可以动。」说完就在汉子身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在哪里？」姑娘说：「我看强尼太太家也有一座，挺悦目标以是也去买了一座。」隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！

话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”花木兰听候顿时崩溃。

上个礼拜坐地铁去广州，在西朗站乘电梯，人特别的多，我旁边是一位60多岁的老太，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把。谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的…？当时我只觉得头上乌鸦成群……

听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。

老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，
婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。

一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

老妈很爱臭美。_______________________________________一天，老妈神秘兮兮的买了双鞋子回来藏在衣柜，然后对我说别告诉老爸，她怕老爸骂。吃饭时老爸回来，老妈就有点忍不住了。对话如下____妈：听说某某店进新货了，那鞋子还不错。爸：你喜欢就买咯。妈：太贵了，不买。爸：你喜欢就买咯。妈：我是看中一双，就是太贵了，还是不买吧。爸：你喜欢就买。（我爸已经很无奈了）妈：要五百多喔。爸：你喜欢就买。妈：其实我已经买了。爸：。。。。。。老妈穿好鞋子，问：好看吗？爸：嗯，好看。妈：其实是五百一只。然后我看到了我爸极其无奈的表情。

爱的供养那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”药效24小时阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？”阿公：“护士小姐说‘要笑’24小时呢！”到底什么病病人：“大夫，我得了健忘症了。很是郁闷，快给我看看吧！”大夫：“你感觉得这病多久了？”病人：“什么病？”大夫：“......”

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！

一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的!”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”

话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读，小明就问为什么？小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了？小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。

朋友带笔记本电脑去新公司面试，路上坐地铁睡着了，等到公司在考官面前拿出电脑准备展示的时候，居然从电脑包里掏出了一张案板。。。

在场人全部惊呆！天煞的小偷，掉包的手法也忒缺德了吧？

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”