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张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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买家:你有多少闲置的奶奶 卖家:???? 买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉 卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐 买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了。 卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。
结果他说:老婆,你赚了。
你那么大的脸58元,他们小脸也58……
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车;男的表示,经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好!”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
唐僧在去西天的路上,遇到了一个女妖精,长的*丰臀肥,于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到:“失主今天不行呀,我有例假”!唐僧双手合十:“阿弥佗佛,贫僧正式为了取经而来!
一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天,老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了:“你怎么敢失约呢?”老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:“我妈不让我去。”
赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?范伟:演员。高秀敏:错,是腐败官员。
女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”
每次晚上我看韩剧的时候,老公都说:快去睡觉吧,别看了。我都会撒娇的说:老公,让我再看会吧。一天晚上10点多了,3岁的儿子还在玩玩具车,爸爸说:儿子,别玩了,快睡觉吧。儿子竟然也学着我的口气说:“老公,再让我玩会吧,我会乖的”当时,我俩一脸惊讶瞪着眼睛,无语了!
在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
主动和你搭讪的师兄不是好师兄;
人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通。唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
给你们讲个故事吧,这个故事开头恐怖,中间搞笑,结尾悲哀。故事中说:“从前有一个鬼,它放了一个屁,死了。”
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损,不得不去看医生。医生检查完他的声带后,面色凝重地对他说道:“唉,你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨!”
刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收?”我愣了,寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好,我是刚刚给您打电话的小X…。(您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢?您不能往后看看吗?)
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”
一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”小伙子犹豫了一下又大声的喊道:“上面还有别的人吗??”
今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚,一一告诉爸爸后,他爸爸坚决不同意,并告诉他那是他同父异母的妹妹,不能结婚。后来他去找妈妈,他妈妈跟他保证说:“孩子啊,我可以给你保证,那个女孩子,是你爸爸的私生,可是我还能保证,你绝对不是你爸的!大胆去爱吧”
[爆笑笑话]二货很醉人,含笑量太高
[爆笑男女]我们学校来了一位实习女老师。
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