大姐，你咋这么勇敢？

以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！

一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…    校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”     老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”    "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.    "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"

“姑娘你真是秀色可餐。”

“哎别这么说人家会害……”

“我是说你长了张包子脸。”

俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。三个小时后，新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。

2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。

3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。

6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。

7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”

9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。

10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢……”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！

今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我：“。。。我还想再忍个几十年。”

“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

表姐带他女儿去北京玩。在地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着女儿赶紧跑了。。。

LZ上夜班，凌晨回家，此为前提。一同事凌晨回家，路上捡了一大包钱啊，激动的回家准备跟老婆分享，结果他老婆一打开那塑料包就开骂了全是中国冥通银行出品的。

本人穷屌丝，在路边溜达，突然看到一条大大横幅在眼前：3元能中1300万。呀，这样发好事怎么就让我碰到了。我给老板给了10元，来，这是我的卡号，2600万给打卡里。余额不用找了。。。