我肯定不会对你做什么的。

老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”老婆：......

“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"

某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）

上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？

乌鸦回答说：俺是只凤凰！喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”

在一个吹牛大赛中，参加比赛着说：「我非常富有，有22家电视台，22家航空公司，22家邮轮公司，80家石油公司，22家建设公司，34艘游艇，还有许多游览车及其它国际生意，比日本第一富豪还有钱。」「太好了９评审说。又对第二个参赛着说：「现在轮到你了，先生。」那位先生说：「我是他老板！９

老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”

老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错；刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车；害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。

初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡！”

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂

昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说："你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。"看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说："所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破……