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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。
一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?
当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm,很快到一米八和一米六,现在一米九和一米五,迟早你们得萌上2米多和1米出头,多萌啊,出去玩儿还能塞包儿里,有事大喊一声,去吧,皮卡丘!
我手被划出血到了,找女同事要创口贴:“创口贴有吧,给我来一张。”女同事打开抽屉看了下:“小的没有,大的要不?”我……要啊,你先给我示范下怎么用?
老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
经常在网上看到有女生说,经过一个月努力瘦了两斤三斤的,还分享各种减肥经验。哥想说,两三斤也就是饭后和便后的区别而已。
一位“阔太太”对她的好友说:“最近我家里进了贼。真奇怪,我的首饰一件都没动。”“哎呀,你真是碰上专家了1
说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样性感,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。(点击查看全文)
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”
皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:“同学们,不要怕!真的没有这么大.”
接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:“同学们,不要笑,真的比这还奇妙!”
五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
1、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。2、今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。
公孙策:大人,这朵花送给你。包拯:公孙先生,你真是个君子,本府曾离间过你和展护卫他们的感情,想不到你竟会送花给本府!——你想说什么?没关系,说吧!公孙策:学生想说——清明节快乐~~
一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。**赶到:**甲:好严重的车祸。**乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。**甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧**乙:好...1、2使劲,转回来了。**甲:嗯?没有呼吸...
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