幽默的夫妻吵架

今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费……

一女友：我们能分手吗？男友：不可以。
女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈的说：兄弟，堵车呢。

以前被人夸，赶紧红着脸摆手：“哎哟，没有没有没有！”

现在被人夸，真的假的我都照单全收，措辞特别美妙的我还会截个图，时不时翻出来看两眼。

大家都那么忙，能想起我就很不错了，更何况是夸我。

反正一味谦虚并不一定能使人进步，那不如活得耿直一点。

中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

3点多 我上了一辆出租车进了车后 司机问我【递纸】 我想也不想的从腰包里拿出一张纸递给他 他满脸通红的对我说【我要地址 不是递纸】

小猫在河边钓鱼，不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了，马上入水逃走了。小猫就在岸上等，不久游来了一龙虾，小猫看到调侃道：“丫的，挺有能耐的，减肥效果不错呀！”

吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。“

收到他一句“在吗”我会兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：“真主才知道，谁会心疼呢。”

我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！

一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。

一天，A与B要测试。天才先，老师问：你喜欢西游记那个人物？A：孙悟空。你认为有外星人吗？我认为有的。谁发明了电灯？爱迪生。天才把答案告诉傻子。老师问B:你妈妈叫什么。孙悟空。老师问:你大脑有问题吗？我认为有的。谁让你这么说的，爱迪生。......