小时候家里多穷多穷。

某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。

经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。服务员：这与医生的帮助是分不开的。经理：医生是怎么帮你的？服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。

在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”

老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！

一个男同学向另一个女同学还书，向她说：你能接稳（结吻）吗？那个女同学说：来吧，我能。全班人轰堂大笑。

“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班１

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带u盘了么？”唐僧师徒......如来又问：“移动硬盘呢？”......如来继续问：“ipod也可以哇”悟空挖起耳朵来!!!如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用qq传给你们!唐僧：靠，早知道加你qq就完了，老子还走这么远干嘛......如来问你们带psp没有？唐僧师徒......如来：那你们路上是怎么娱乐的？唐僧师徒：打怪升级.....

伯伯簸谷子，簸去谷秕子。婆婆簸谷子，簸去秕谷子。伯伯和婆婆，簸谷作种子。

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”妈妈：“很好啊！说来听听！”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里。”

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。师尊：孩儿，何为道？弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！师尊：你个混账东西！高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：1.夜不归宿；2.未经允许私自出入学校；3.出入学校未配戴通行证；4.半夜不睡有扰他人休息；5.乱扔垃圾。

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

昨晚失眠，早上表嫂喊我起来吃饭，看着好几种饼我说嫂子你这么见外，看你弄这么多样干什么？表嫂说，你哥说你挑食，咱这农村没啥好吃的，就给你多烙几样东西吃。表哥连忙说:你看看，你看看，看你嫂子多懂事多会说话。我:嫂子贤惠能说会道，还会做这么多好吃的，哥你烧香烧到金香炉了。才娶了嫂子表哥一愣说:你误会了，我不是这个意思，她那句我说你挑食才弄了这么多样，那是胡扯的，我的原话是～你多弄点，丫头能吃，弄少了她吃不饱！我……

我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。

是不会笑得那么开心的。

很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。病人：做手术？那我不如死了算了。医生：做手术可能帮你提前实现愿望。