我有可能再做个尿检吗?

对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事：一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。

女人在厨房做饭。男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”女人开心地说：“好啊！”男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

妹妹的英语一直不大好，所当哥的我就经常给她上英课，还好，妹妹的学习性很高，天天在早上就起来读单词，背单词，这让我很高兴，当妹妹读到：“hands(音:汉子),hands”，“twohands(偷汉子)时，爷爷就开始皱眉头了：心想，这老外的书也太开放了，一早上起来就要偷汉子，妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(ihavetwohands)。“时，爷爷差点晕过去了。。。。

奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”

一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

今天下午打算去干件大事，去把地球修理一下，说干就干，拿起锄头下地了。

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办?”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看……老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股……美女回头，啪，就是一下：流氓……老公捂着脸很委屈：老婆……、老婆：没事，老公，摸就摸一下吧……、老公：可我真的没有摸啊……老婆：我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……

网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

小珠子问：“你们说信鸽和马哪个快？”小茵茵回答：“如果是用跑的话，马快。”