不抽完不是就浪费了吗

毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

上班时，有一帅哥经过，

朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。

朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？

我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。

怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”KK：“当然是黑鸡好！”妈妈：“WHY？”KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”

吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。

第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。

女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

一农夫带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。问司机：“到城里要多少钱。”司机说：“大人每人一百，小孩子免费。”农夫冲着他的道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

某天，总统、院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久，医生出来了。记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，总统没救了！”记者又问：“医生！医生！院长有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉，也没救了！”记者就问：“那，那到底谁有救？”医生精神一振说：“国家有救了！！”

小时候看电视，电视里主角从小孩过度到大人，我一直坚定的认为是导演等了十几年，等主角长大再接着拍，心想拍一部电影真不容易啊！现在想想太天真了！

都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。

晚上和儿子一起吃小沙糖桔，俩人边聊天边吃了一堆。

扒开一个有点酸，我说：“咱俩换着吃这个吧！”

儿子随手和我交换了，放进嘴里，只见酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”

“可以省掉那些脏话吗？”

“当然。”

“那他什么也没说。”

今天路过肛肠科，看到一个男人羞红了脸，从门诊出来急匆匆的走了。我趴在门口问：咋了，吴主任？吴主任气愤的说：别提了，我带了指套给他肛捡，进去没几下，他竟然射了！！！

5.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。

我：哎呀你有鼻毛！

bf：切，什么动物没鼻毛啊

我：雄性动物……

bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！

隐晦，呵呵，隐晦。

一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。女友模仿广告里的声音，撒娇说：“人家是你的优乐美嘛～”男友一听，两眼放光：“啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！”