生病了你还不老实

儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。我一听就火了，一口回绝。正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

1.我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……2.我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘，单纯的像个白痴。每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测！！！3.一女生体育课迟到，被老师罚跑10圈！跑着跑着下雨了。突然觉得雨停了，才发现一个男生遍跑遍为她撑伞。女生的脸“刷”的红了，说“我有男盆友了，被他看到不好”男生说“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦！”

1、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人！(͡°͜ʖ͡°)

2、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！！

3、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？

4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”

我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”

5、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”

“钱不够，租了个男的。”

6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼，我们便把那对大胸称之为——引力波。

有些人，插队时候没人打他，随地吐痰的时候没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉，这个世界的规矩，是没啥卵用的。于是，她在野生动物园，下车了……

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾

本人是名吃货有天吃的太多了一直放屁后来我姐实在是忍不了了，就打了我一下，当时我正想放屁吓到我没放出来。后来我打了个嗝，我姐闻到后大叫到道“你的屁从嘴里出来的！”叫着跑着……

以前经朋友介绍认识一妹纸，我俩第一次约会的时候类似于相亲双方都有些不好意思，于是一商量她带着几个闺蜜，我带着几个发小一起吃了几顿饭，然后发现我俩并不合适于是就散了，就当我以为再也不会和她见面时，没想到一两年之内我和她又见了三次面，分别是我发小与她闺蜜结婚（1），我发小与她闺蜜结婚（2），我发小与她闺蜜结婚（3）。。。。

今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了座位！

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”

和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”

出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！

你和他讲道理，他和你耍流氓；你和他耍流氓，他和你讲法制；你和他讲法制，他和你讲政治；你和他讲政治，他和你讲国情；你和他讲国情，他和你讲接轨；你和他讲接轨，他和你讲文化；你和他讲文化，他和你讲孔子:你和他讲孔子，他和你讲老子；你和他讲老子，他给你装孙子！

1.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。2.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎１孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”
老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到……。你不会爬到屋顶上。”

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”