买柿子

两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

两条裤子，希奇古，两条裤；希奇怪，两只筷；希奇古怪，裤破筷坏。

一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。

朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说妈妈：呃不知道耶朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说?妈妈：啊那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗!?朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了１

1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。10、Lastbutnotleast，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!

 男人女人发钱后的区别

女人单位发了一千块钱，

她会告诉男人发了一千块钱，

告诉自己的朋友发了五百;

男人单位发了一千块钱，

他会告诉女人发了五百，

告诉自己的朋友发了一千五。

 老婆和情人的区别！爆笑

什么是异性朋友?想说的不敢说，想做的不敢做;

什么是红颜知己?想说的尽管说，想做的不能做;

什么是情人?无话不说，无事不做;

什么是老婆?话懒得说，事懒得做。。。

课堂上，女老师正在发卷子。
后边的女生多拿了一张，于是高呼：“老师，我有了，我有了！”
这时，坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”

问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有

陕西盛产一种中药，药性很强。男人吃了，女人受不了。女人吃了，男人受不了。男女吃了，床受不了。学者问老农：“这药这么好，怎么不多种点？”老农淡淡一笑，说：“床不便宜啊”。

我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是什么？男憋了一会说道“老师…，我便秘…”

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。

后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会孤独的滋味，不时没人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，花一碰就碎，只有朋友最珍贵。