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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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在旅行途中。老李突然想要大便,于是便找到了最近的次所。拉完的老李想要擦屁股,不料,纸竟然破了。搞得手上都是屎,便猛甩,啪~甩到了墙上。啊镇痛!便把手往嘴里放。。。。。
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:哪一边比较多?儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:两边都很少啊!
有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
现在有些餐厅,别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi,好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧” 不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的学惯,只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅。我是肯定不会进去的
一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜!”女子十分高兴!第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西!”士兵说:“我给你表演!”他一炮,把女子的房子打烂了!
戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”
1.公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明。”2.我对相亲是有抵触情绪的,这不,同事又给介绍了个女的,我想婉拒她,发了个短信:我是个粗人,长的不行。没想到她天天骚扰我,约我出来,好苦恼。
如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
到深圳出差归来。同事问我:“深圳好玩吗?”我说:“你有钱吗?”同事:“没有啊!”我:“那不好玩!”同事……
两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!
老杨是经理,因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候,吃的是高级饭店,住的是高级宾馆,玩的是高级舞厅。哎,现在出事了哎进的也是高级法院啊,真牛!
儿子说:爸爸,星期五下午您有空吗?爸爸说:什么事啊?儿子说:学校要开微型家长座谈会。爸爸说:什么叫微型家长座谈会?儿子说:就是只有班主任,你和我参加。
一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南。
古代最美的谎言:1.帝王:待我君临天下,许你四海为家;2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯;3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻;4.书生:待我功成名达,许你花前月下;5.侠客:待我名满华夏,许你当歌纵马;6.琴师:待我弦断音垮,许你青丝白发;7.面首:待我不再有她,许你淡饭粗茶;8.情郎:待我高头大马,许你嫁衣红霞;9.农夫:待我富贵荣华,许你十里桃花;10.僧人:待我一袭袈裟,许你相思放下;11.水B:待我水评漫帖,许你二楼沙发。
宿舍6人畅想毕业以后创业。老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。老二接口道那就做海鲜,现在正流行。老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。
某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后,开始教育该电脑的使用者小王。领导说道:“我说小王同志呀,虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的,可是你也不好这么狂妄嘛......”此后,小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。
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