小外甥是个吃货，我来讲个他5岁的糗事

八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。

小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏,有点紧张,我撅着腚弯着腰摆好姿势,小伙伴跳起来的时候,我突然站起来了！！他的裆部直接撞到了我的头部,他在地上躺了半天没有站起来,从那以后,没人敢和我玩这游戏了,我只能和女生一起跳皮筋……

在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟什么都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了

孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？”

我：“孩子去看电视吧，把门关好！”

应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。我说：‘‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’老板拍了拍我的肩膀，说：‘‘不错嘛，我这个位子是你的了／’真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有10个女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”

在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73...

闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)闺蜜：真是日了狗了！我。。。

男友是满族，以前一直跟我吹啊，什么清朝皇家血统，皇亲呐，搁以前那就是一王爷，各种猖狂，本人也就顺着他吹，刚刚跟他妈聊天，说起民族的是，问他妈哪族的，她妈答，满族啊，假的，当年为了要二胎，改的，结果二胎没要，民族也改不回来了，我看了看俺家王爷，黝黑的脸上飘过一朵红云。。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐委屈说：“大哥对不起啊，我是替朋友在这看一下，他是瞎子，上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

翠花，上股市老庄九点去上庄，傻了。看见绿色罩大盘，垮了。多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。掏出手绢擦擦汗，擦得少了他不干，他说：俺们那嘎达都是老实人。俺们那嘎达股评不骗人。俺们那嘎达都看k线图。到了最后统统套得深。俺们那嘎达都是黑老庄。他整了一车垃圾来包装。俺们那嘎达都是这种人。他弄了个消息立马来骗人。****，上法院

有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是............每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背.....”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背........

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

某天清晨喝醉了刚醒头巨晕看见我爸坐客厅遂问：妈我爸呢？gc来了我爸淡定的回答我：你爸买菜去了。。。。。。凌乱的父子。

村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来……这娃子把他家里的房子点了。

麻痹连你也嘲笑我女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”爱的，你觉得我有哪些优点女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”女孩：“还有呢？男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢老婆：亲爱的，要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢？老公：当然是救你了。老婆：亲爱的人家好感动呢，可是你为什么不先救你妈呢？老公：因为救你上来水位下降了我妈就得救了。