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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
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一天在大街上闲逛,听见一对男女朋友吵架。 女的说:“你吃屎去吧。” 男的:“你文明点行吗”。 紧接着听见那女孩子大声嚷道:“你吃大便去吧”!
今天早上天不亮就爬起来去市里考试,下午回来的时候很困,就在车上睡着了,坐在副驾驶,梦见我正吃汉堡呢,然后我就把嘴张开了,准备咬,然后我就醒了,别过头偷偷地笑了,你能想象那个画面吗,睡着睡着突然张开了嘴巴。。。但愿司机没有看到。。。
女神拒绝了我。我恼羞成怒,当着她的面指天发誓:总有一天,我要把你压在下面!!我努力奋斗,终于赚了不少钱,然后就在女神楼上买了套房子。哈哈,我终于把她压在下面了!
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
本人在银行上班,管理自助存取款机。一次,一个客户夜里两点给我打电话,说存钱的时候,钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉,才安抚了他,并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看,一个信封!信封里有一叠钱,还用皮筋绑着!
A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。
在公交车上..有一个男生站着,而他前方坐着一个漂亮美眉,两人都打起瞌睡...突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上,只见美眉突然惊醒!说时迟那时快~迅速的把手一举吸掉臂上的"汁"...恶~恶~~!
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
由于回去晚了,我轻轻的打开宿舍的门,悄悄的走着猫步,怕把他们吵醒就没有开灯,摸索着接了一盆洗脚水,洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯,就在那一刻我脸都绿了,宿舍就TMD我一个人,我类个去…
不戒教小不戒,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问: “你头顶上是什么?”小不戒想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”不戒火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??小不戒吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
丈夫:小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟着瞎掺和什么?妻子:我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还能来劝架吗?
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。
1、小王,昨天你去给你爹扫墓,我让你代我去给我爹烧上纸钱,你给我做了吗?做了啊……那怎么我爹坟前没有痕迹呢?哦,那是我委托我爹办了……2、儿子,让你去给你爹扫墓,你怎么在家摆弄电脑啊……妈,我这是网上祭扫……啥,你咋把你爸弄到这电脑里了……唉,儿子,你还是让他安静的躺在那吧,别折腾他了……3、儿子,你怎么买了这些回来啊?我是去祭奠我爸啊……咋还有美女……我怕我爸在那孤单啊……尼玛,你这死小子,你妈还在你竟敢明目张胆的给他找小三……
上语文课,老师让同学说出都有哪些标点符号,同学们都争相回答起来......这时老师发现一个学生正在睡觉,就把他叫起来问:“同学们已经说出了大部分标点符号.有问号,句号,感叹号,分号......就差一个号了,你来补充!“这个学生想也没想就说:“还有泰坦尼克号!”
一先生感冒去医院挂吊针,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“恭喜您,运气真好,这瓶中奖了在来一瓶!”
I看见T:兄弟,在哪高就啊?T:别笑了,在和平小区当保安,这个帽子大了点儿,不太合身。
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我把它们吃下去。”妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”
手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了。尼玛,“打麻将,三缺一。”
马克·吐温有一次到某地酒店投宿,别人事前奉告他此地蚊子出格锋利。他在处事台挂号房间时,一只蚊子正好飞来。马克·吐温对处事员说:“早传闻贵地蚊子异常智慧,果如其然,它竟会预先来看我挂号的房间号码,以便晚上对号降临,饱餐一顿。”处事员听后不禁大笑,功效这一夜马克·吐温睡得很好,由于处事员也记着了房间号码,提提高房做好灭蚊防蚊的工作。
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[幽默笑话]你别骗我,我都知道了!
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