儿女和家长的小幽默

跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。真挫。一脸的鄙夷和看不起。单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？这话没毛病。

老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。

心血来潮想给男票做麻辣干锅吃，由于没经验，整个锅还有菜全部干掉了，乌黑的一大锅，男票看到以后，叹了口气说:“你说你好好一个烧窑的，学什么做菜啊？”我︶︿︶

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”“夜排挡怎样？”“哈！你饭店吃腻了吧？”“嘿嘿嘿！”

一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面的宛似徒弟。”

前几天在卧室里被电脑线绊了一下，腿撞在了桌角上，青了一大片，今天早上站在桌子边收拾东西，看见电脑线散在地上，心里不禁感慨，这情景简直和被撞那天一模一样，边想边转身，是的你没猜错，又撞上了，还是同一个位置……要不要这么神还原啊！

今天没事去买菜，发现涨价了。我就奇怪了，问卖菜的大叔，“为什么涨的这么厉害?”大叔叹了一口气:“因为烟价涨调了.”“菜和烟有个毛线关系啊”“因为我这个卖菜的、贩菜的、还有种菜的都要抽烟啊.”好吧我竟无言以对！！！

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

“哥，求你点事儿呗！”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。

去法院旁听的，有几个小朋友也被大人带了进来。书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！然后下面的小盘友齐刷刷站起来鞠躬：老师好！然后一个本来严肃的法庭都笑惨了！

一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭．．．

老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏！

老太也抹着鼻涕道：活了一辈子没寻思那个东西还能生吃，冤！

一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

一朋友和同事吵架，那同事骂道“”放你妈的屁“”朋友说“”你敢不敢骂得有点内涵“”，他想了半晌说“”放YOUR阿母的甲烷？“”。。。。

有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰姑娘。

丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！”

“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

去年和一朋友徒步驴行，到一深山老林之中，晚上借宿老乡家，老乡父女俩人相依为命，女儿十八九岁的样子，长得很漂亮，山里冬天很冷，朋友陪老乡唠嗑，我帮老乡女儿做饭，瞅机会摸了摸她的屁股，她推开我厉声喝道：你再这样我喊我爸爸了，作罢……。晚上睡觉的时候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房间，亲了亲她的脸，姑娘羞红了脸.....说：“你太得寸进尺了，再这样我真的喊我爸爸了……半夜，当我再次进去姑娘房间，这回总算得手了，和姑娘温存一番，感觉很爽。事后姑娘意犹未尽，抱着我又是一番云雨，精疲力尽。我起身打算离开，姑娘抱着我要再次......我厉声喝道：“你再这样我就喊你爸爸了”

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”