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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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1、单位裁人,“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了,弄出个“人力资源优化”,挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃,殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是:有钱的玩嫩模,没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。
6、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。
7、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,辽吉黑不相信喝醉,京津冀你得有好肺。
经常看电视剧里面说:“不孝有三,无后为大。”
看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”
高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了没文化真可怕。
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:"你如给我一块钱,我就舔它。"铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,就此走了。
一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”“这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。
家住三楼,有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠,得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心,小偷没不要脸的要我出医药费,警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我,马上要过年了,这两天馋的紧啊!
去小公园里溜达,看到一对漂亮的双胞胎姐妹花,一样的小蘑菇头,一样的粉色套装,一蹦一跳一颦一笑萌死人了。走过去问她们“宝贝,你俩谁是姐姐谁是妹妹。。”其中的一个顿时不高兴的说“烦死了,你们都啥眼神,我有那么娘吗,我可是纯爷们,不信你看!”说完迅速脱下裤子露出小J.J,,,呃!
年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢!”
读书时,老师常说:“不要看窗外!将来又不会有人付钱给你们让你们成天坐着看窗外!”好嘛于是我当了一名飞行员。太励志了
表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家,表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本儿也来过!”
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
早晨西瓜吃多了,坐公交车的时候肚子特不舒服,实在没忍住,一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔,就像刚煮熟的稀饭,噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...
正当我尴尬万分的时候,旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛?旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”
——妈蛋,让我去死吧...
有个小孩叫“龘瓛龖”,老师都从不点他名。
理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。
“搞IT太辛苦了,想换一行怎么办?”“敲一下Enter键。”
茂县的山体滑坡还没处理好,长五遥二又发射失利了,加上边境印度阿三又皮痒了,一天天的净事,唉,能不能别让我省点心,容我抽支烟,好好想想,一会儿又该喂猪了………
每月月初,姐就是土豪,刷段子,看图片,大肆挥霍流量。快到月末的时候却只能小心翼翼的打开数据连接,用最快的速度猛戳更新,然后关闭,默默的看着段子!有木有和我同病相连的?
[爆笑笑话]你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢
[笑话故事]话说这就是你成吃货的理由
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