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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
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女友微信发来了吃午餐的照片,我看不清吃的是什么,有两个盛着酱油和醋的小碟,却是一笼小馒头。我关心地问:吃馒头也蘸酱油醋吗?女友说瞎扯,人家吃的是小笼包。我说啊?小笼包?你仔细瞅瞅!片刻后,她发来微信:麻痹用美颜拍的,褶子都没了!
1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。
2、喜欢自拍的女孩子注意了,如果那天你不小心走失了,用你自拍的照片是找不到你的!
3、用半年时间攒一个联系你的理由:好久没联系你了。
4、经过多年研究,终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心,亲戚为半径画圆开骂!
5、老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!
6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。
7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
8、我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友是个开瓶器。
“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”
一天晚上有3个男人躺在床上睡觉,分别是左、中、右,早上起来后,左边的男人说,不知道谁晚上在摸我的那个东西,然后右边的那个也谁,我也是。中间的那个男人说“我晚上梦见我在划船”
冬天是一个让胖子尴尬的季节,如果你穿的稍微多一点吧,就有人就说,才几天不见又胖了,如果你穿的稍微少一点吧,别人又说了,卧槽,胖子果然肉厚不怕冻,真尴尬。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:先生,你的票子?票?什么票?我没有票子!没票?那你打算去哪里?我什么地方也不想去!那你为什么上这列火车?当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’我只好走进车厢。
前几年在外打工!老板娘抽烟!发现包里没有了,叫我出去买!老板娘:去给我买包玉溪!我:要软的还是硬的?老板娘:软的!我:来硬的吧,软的没劲!老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!当时我就笑了,是我太YD了么?点了烧烤,结果上菜速度太慢,我问服务员MM:美女,你们这是不是缺烤肉的人啊?服务员:嗯,您是想兼职还是全职啊?我……走在大街上,突然一人急忙忙地向我跑来。问:“你好,请问110电话多少号啊?”我:““你傻啊?110多少号你不会打114问呀?”说着那人就掏出了手机,拨打了114。
姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
逼婚新套路我表姐25了还没有谈过恋爱我舅妈就警告她说:xx你在不给我带个男朋友回来“我就生个二胎弟弟妹妹给你带”舅妈这逼婚理由我给满分!
小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……
男同事调戏胖胖的女同事。男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”女:“你是说我适合当兵?”男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。
昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了。
“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”“这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”
1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。
[校园笑话]意大利人英俊是有道理的!
[爆笑男女]你一定要造吗?那就满足你
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