太不负责了

丈夫发现厨艺大进就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。。。。”丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”

病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

郭：你们这儿有鸡吗？服务员：嘘！！！！我就是！郭：你？服：对。郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。于：您先说那灯关了以后怎麽了？郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！于：您说说那灯关了以后怎麽了。郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。

“各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们!记得10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记!”

梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”

老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

见一和尚在玩lol，“大师，出家人不能杀生啊！”大师答：“我只玩辅助不拿人头”

电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？我说：有什么不一样吗？他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。我。。。

我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！

叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。

但它依旧这么贵……