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你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
要出差的香草美人
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
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小明:“我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去”?
一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了。”
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
结婚快半年了,昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗?我:为什么?她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到的,那是我第一次看到真家伙,我觉得要对你负责!!!我:。。。
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?”我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的XXXX……”没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”
打你错错一,打你一百一十一;打你错错二,打你一百二十二;打你错错三,打你一百三十三;打你错错四,打你一百四十四:打你错错五,打你一百五十五;打你错错六,打你一百六十六;打你错错七,打你一百七十七;打你错错八,打你一百八十八;打你错错九,打你一百九十九;打你错错十,打你一百加二十。
一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
我:我想换个网名。女朋友:换成啥?林蛋大?我:不是,我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌)女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好!我:真的?你也觉得不错啊?女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己我:。。。。你妹
丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”
妻子:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:我那一班60来个学生,只有1个男的,你叫我怎么办?
在森林里有个老鼠妹妹跟兔子弟弟 有一天老鼠妹妹跟兔子弟弟在散步 看到一头大象 兔子弟弟吓的跑到树洞里了老鼠妹妹也进去了不过却把腿方在外边 兔子弟弟问你不怕啊 老鼠妹妹说“我他妈的绊死他”
某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!老娘的清白呀!!!
三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
我爸问我:你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的??我:能聊的来的就好啊…我爸思考了一会,郑重其事的说:其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好………
什么?玛丽惊叫起来,这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?
是的,太太。老板回答,这是我能卖给您的最低价。
可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。
有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……
海水长,长长长,长长长消。(重复五遍)
去二科家找他玩,他妹开的门。这妹纸汉语系的,我就文绉绉的问:“妹纸,你兄长哪去了?”还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:“哥!”
大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票,大家说是一个学校的学生,人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我,看了我半天,说:你也是学生?你把学生证拿出来看一下!
今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
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