给女秘书的眼色，很搞笑！

在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。

我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”我。。。

宋江乘着酒兴在墙壁上写道：心在山东身在吴，飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，待酒醒再看时，只见墙壁徒留一行字：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李:咋了兄弟？下班了还不回家！小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了…………我不敢回家！！

我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！

我:你会喜欢我吗？

女神:不会啊

我：那我教你好了。

女神:滚

90年左右，山里人，在小镇上上小学。中午休息在人小店门口看电视。那年代，物资匮乏，小店门口摆着卖的梨，没忍住诱惑，偷偷拿了一个！路上遇到我哥，很高兴，就把梨给他了，他三口凉口吃了个干净，问我哪来的，我说是偷的。回家他就告诉了我妈，那一顿打啊！一直到现在，在我心里都不能原谅他。

一对夫妇躺在床上。丈夫：“我在想，现在我们家什么都有了，要啥有啥。30年前，咱们什么也没有，可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”妻子：“这不是问题，亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的，我来负责把你变成穷光蛋。

“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...

1.(真事)高中室友妹妹，从早晨起来就痛哭不止，两人搀着找班主任。一问，她说:“xx(班里一男生名字)欺负我。"

老师大怒，连家长都叫来了，把那男生一通大批，家长还跺了两脚，男生委屈的哭着跪下了，但就是死活不承认。
随后，等那女生情绪稳定下来，再一问才知道，是她晚上做得梦，醒来后当真了！
这也太tm坑人了！

某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。
早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！
眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！
不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你他妈的爬不上来？”

一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？”登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”

小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。