节操碎一地

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

甲：“你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：“那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。

小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！

姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！

岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

女：“亲爱的，你在干嘛呢？”男：“正准备睡觉觉，你呢？”女：“我在夜店，你背后呢！”男。。。

途经女儿国，沙僧没有和唐三藏与猪八戒一同喝子母河的水，难道他就不渴吗？难道他能和孙悟空一样翻个跟头就能到九霄云外去喝琼浆玉液吗？！肯定不是，显然他知道了喝子母河水也是9×9=81难的一项内容，自己没有必要掺合其中。

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清!”

法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”

音乐会，王菲和那英说：“接下来咱们要唱京剧１阿哲指著王菲的又蓝又银的眼影，还有很艳的腮红，说：“唱京剧正好啊，反正你妆都化好了嘛１王菲瞪著阿哲：“去你的１（阿哲和女人开玩笑，最多就是这个限度，很有分寸！）

张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒－…

高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。

法官问：伤到什么程度？

母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。

孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。

法官又问：那么以前能举多高？

母亲说：能举过头顶。

孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整？

下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁！

横批：全TM废话！

妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”KK：“当然是黑鸡好！”妈妈：“WHY？”KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”