没看出来啊吃软不吃硬。

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很 好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

女神拒绝了我。我恼羞成怒，当着她的面指天发誓：总有一天，我要把你压在下面！！我努力奋斗，终于赚了不少钱，然后就在女神楼上买了套房子。哈哈，我终于把她压在下面了！

不花钱和女人发生关系，这叫一夜情。花500元和女人发生关系，这叫嫖娼。花二十万和女人发生关系，这叫包养情人或包二奶。花一辈子的积蓄和女人发生关系，这叫夫妻。由此证明，钱花的越多，关系也就越好。

丈夫对妻子说：“你别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说：“我掌管了财政，你还能有什么能耐？”丈夫说：“我开空调就有风，开电热水器就有雨。”

两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”

成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

国庆长假，到长城玩，一眼望去，黑压压一片全是人头，好不容易从入口进来，上了长城，吸了一口气，心想开始爬长城了，突然下面人头攒动，一股人流自下而上，强势袭来，我被人流顺势带走，一睁眼已经到了长城顶上，虽然虚惊一场，但是心想也不错，不用爬，就登顶了，拿出相机刚想照相，忽然，自上而下一股人流把我卷走，再一睁眼已回到原点，你妹。。。十一长假爬长城伤不起啊，悲催啊!

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

昨天傍晚出去溜达，看见两个十来岁的小男孩溜狗，小狗很瘦小（跟小可乐瓶似的），小男孩跑的飞快，小狗被拉的四脚离地的飞奔！！！我闺女说：这特么哪是溜狗，纯粹在溜鸟！！！！

昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。

吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。

于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：

你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！

咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……

一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

一天，一只中国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠准备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事；中国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最后是中国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后若无其事的走到洞里，过不一会儿，拿着块半截砖出来了，大叫：“骂了隔壁的！猫呢？！”

2月16日，开学了。老师开始检查作业。

一同学语文作业没做，老师问：你的作业呢？同学撒谎答：没带。

老师又问：那你什么时候带来？

同学答：2月30号吧。

这还不是GC,GC是老师竟然说：2月30号的时候不要又忘带。

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。

居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

看春节晚会，梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”儿子：“李白一定是个近视眼。”

中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

从前别人问起年龄时总喜欢告诉他虚岁，生怕别人觉得自己年龄小；现在别人问起年龄时总喜欢告诉他周岁，生怕别人觉得自己年龄大。

今天有点感冒就早早的下班了，总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了……割割割路过楼下超市准备买点东西再上楼，结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！因为经常在楼下这家超市买东西，就跟这售货小妹也混的比较熟，所以本着老司机的态度开玩笑就跟她说：再给我拿个“飞机票”凑个整。结果她连问都没问，没有迟疑的直接就给我拿了包纸巾，微笑的对我说：您的东西一共40元整！……我擦！怎么感觉我比她单纯多了呢！