外遇

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。

今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”

有一天，我在超市里看到一个女人带着一个三岁大的小女孩在购物，小女孩坐在购物车里。当她们经过糕饼部时小女孩要曲奇饼，妈妈说：“不买。”小女孩马上开始哼哼唧唧的。妈妈却平静地说：“好了好了，莫尼卡。再过一半的路程就到了。别不开心了，不会太远了。”过了一会儿，她们走到了糖果部。小女孩开始大声叫着要糖果。当妈妈又拒绝她的时候，她哭了起来。妈妈说：“快了快了，莫尼卡。别哭了--再走两步就到出口了。”她们终于来到了结帐处。小女孩马上开始高声叫嚷着要口香糖。可是妈妈还是摇头。小女孩大发脾气，一阵狂嚎。妈妈气直心和地说：“莫尼卡，再等五分钟，给了钱后，你很快就到家了。然后你就可以睡个好觉。”我跟在那个妈妈的后面。走到巴士站的时候我向她点点头，称赞她说：“你对小莫尼卡真够耐心的。”“噢，”她回答道：“我是莫尼卡。我女儿的名字是谭美。”

晚餐，五个人。买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？服务员说不可以。那行，你报警吧。

中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费……

今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千，唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。

“嫁给我吧！我爱你！”

女：“算了吧！我对你没感觉。”

男：“请告诉我那一点不好我改。”

女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

有个非常迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，你忍耐一下，等我去问问风水先生，看今天这日子能不能动土！

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

我心属于你---57410你是我惟一---04551生生世生一起走---3344179一生就爱你一人---1392010

中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。

法基姆想啊想，最后他说：我不知道。

澡堂服务员笑道：就是我呀！

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我

父母的一个孩子。

莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

昨晚开车送女友回家，”她说:这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。”听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。