把你的良心称一称

宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”

室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字「同学，当你看到这行字时，请注意安全」

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢１

茉莉小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。有一天小姨有事出去了，把孩子让茉莉看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对茉莉说：“姐姐，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

学生用“皱纹”造句，

一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，

老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一

种妙方，时间更好一些。”

今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟qq掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

地理老师：哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？吉米：离我爸爸嘴边不远的地方。

粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了四千元！”

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？

阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！

接着双方枪声大作，血肉横飞……

一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了１