越活越年轻

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”

上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：“兄弟，你考近了啥大学？”“上海大学。”同学答。“咳，废话少说；俺早就知道你考进的是上海的大学，俺只是想问你到底进了上海哪所大学？”“。。。。。？！”

我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是！它们都叫我狼狗呢！"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了？"

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！

小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了

坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。

一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

看到个老公和前女友狗合想离婚又被甩的帖想到自己结婚四年孩子三岁今年五月十二号门外来个女人闹的很欢我出去看热闹那女人和我爷们纠缠着骂嚣我不明所以还以为是俺家车倒车碰到她了居然是尼妈的你猜对了小三果断打她我这么大从没骂过人也没打过架只宰过羊就像宰羊那样拽头放倒开揍…知道她为什么找上门么他俩讲电话的时候我正好拿东西说了几句话她那头听见了找来问我是谁哪个贱女人勾引他爷们是的我就这样被小三了不好笑文笔不好只是现在心里还有阴影家是外地的没地吐苦水和糗友们说说吧

展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了。那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！

“上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边吃边看，……医生，事情就是这样的”