越活越年轻

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急吗？”

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。

冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

喜欢买小物件的女朋友如果你的女朋友某天突然非常任性要买一些可有可无，无关紧要的小物件，千万要依着她的性子，你只管负责提包就好。因为她需要用小物件带来的幸福感抚平生活里挫折和困难带来的痛苦。等她冷静下来，就会把这些东西卖二手，接着沉浸在“贤惠精明”的喜悦之中。

吃饺子的话十个就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个要是吃肯德基一份套餐绝对是够了，而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。

以前没事就爱和男友玩石头剪刀布，谁输了就得挨巴掌，我输的时候他一般就轻轻摸一下我的脸了事，他输的时候我就会狠狠的扇他一巴掌，就这样，现在只有自己一个人过年了

老婆讨厌老公喝酒，而老公每次喝醉都断片，昨晚同事生日，老公按照剧情发展东歪西倒回家了，一开门把鞋拖了一扔，对老婆吼：“去，给老子叼回来！”

一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”

老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小伞；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来………………呵呵，味道真不错

小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

我做工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。