爆笑：据说国骂可以消除歧义。

教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。学生：那我还学法律干嘛？教授：应付考试！

姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了…后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X

老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊。。。”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗？！”

1。　一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

1。一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。

警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”

“看见了。”

“看见了，为什么不加水呢？”

“还不到时候？”

“你说啥？”

“鸡蛋还没煮熟呢。”

“兄弟，好久没联系了，最近怎么样？”，“咦～是好久没联系了！你呢？”，“还行吧？不过就是有点忙～”，“呵呵，我也在忙呢，唉，不说了，那有个矿泉水瓶子，我得去捡了，回聊……”，“什么？你说什么？特么的，你在哪条街，别捞过线了……”。

学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！

1.今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说：我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。2.姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”

有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦”？我说没，儿子吼到“为什么我吃的时候一股子烟味”。艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了……

这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄嬛，认识了鸟叔

拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳

这一年，我们自称矮矬穷，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖

你会怀念么，这意义非凡的2012

一新婚女子昨夜入洞房，早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂到：“狗日的，他口口声声说自己有30多年的积蓄，我还以为是钱呢！”

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了

今天去某宝买鞋，看中一双挺贵，换个店铺发现便宜了200多，我问客服为什么你们店的便宜这么多，客服:亲，你说的是哪款，我们可以涨价的。我:。。。