两只蚊子闺蜜聊天

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

有一年校庆，办了典礼。期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

有一件事情你能做得好，那叫合格；有十件事情你能做得好，那是优秀；有五十件事情你能都做好，那叫卓越；有一百件事情你还想努力把它们都做好，那叫找死！

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？”爸爸说：“从街上捡来的”。小儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈说：“别人送到家门口的”。小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？”爷爷：“神仙送的”。晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？

曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！

一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”

"我的职业特别棒""怎么棒?""我能每天都带着墨镜每天都能看到烟花你知道这是女孩子最喜欢的""那你到底是做什么的""我是一名电焊工=="

李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！

老总儿子经常逃学，甚至夜不归宿、谎话连篇。为促其向好，老总高价买了一台测谎机器人。当晚儿子很迟才回来，父：去哪了？儿：到图书馆查资料了。机器人立马一巴掌掴了过去。儿：对不起，我说谎了，我在朋友家看黄片。父：你小子胆子来越大了，我长这么大从来没看过这些东西。机器人随即给其父亲一巴掌。母亲怒斥其父说：活该，对儿子这么苛刻。不管怎么说他也是你的亲生儿子呀!啪!机器人再给母亲一个大耳光

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文...”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？