校园笑事儿来一波

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。2

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。

母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。

不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽。。。有你这样当爹的嘛！

小亮居然在微积分课上睡着了。旁边的童鞋肿么叫他都醒不来，眼看着就要抽到他回答问题，同桌的男生着急啊！情急之下，说了一句：“下课了，同学们再见。”那睡得像猪的男生居然就醒了。

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去龋”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

“别说了。我懂！来。吃菜......”

今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上…喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼…

民民和明明，拾到钱包交民警。民警表扬民民和明明，请他两人都留名。民民请民警表扬明明，明明请民警表扬民民，两人争得民警弄不清，眨眼不见民民和明明。

上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

山前有个严圆眼，山后有个杨眼圆，二人山前山后来比眼；不知严圆眼比杨眼圆的眼圆，还是杨眼圆比严圆眼的眼圆。

1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。”老师：“正确。如果室外是14度呢？”小华：“室内就是10度。”老师：“很好。如果室外是4度呢？”小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

我要问百度知道，知道不知道，知道就知道，不知道就不知道，不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道，天知道，地知道，百度知道知道，若要问我知，道不知道，知道不知道也不知道！

包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”：）