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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
要出差的香草美人
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
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一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
奶奶身体不舒服住院疗养,在医院陪护。就在刚刚,在过道一人去倒尿盆(塑料材质,有弹性),结果没拿住,掉地上还华丽得弹了一下,溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜,瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。
为了说明选民对政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。他谈到了一座虚构的美国城市,该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高,他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事,由他们实施这一工程——他们来到了这一城市,把街道平面下降了2英尺。
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
今天上班的时候总感觉不舒服,于是跟好又贷请了个假去看医生。我:“医生,我不舒服,感觉头重脚轻的。”医生:“没事的,我来看看。”医生看了看美女,笑着说:“你这病是因为爱美引起的。”美女:“爱美还会得病啊,那要怎么治呢?”医生:“不用开药,你回家后,腿上多穿一点,脸上的妆刮薄一点,就不会头重脚轻了。”
有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
妈妈种麻,我去放马,马吃了麻,妈妈骂马。
大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩s_b,躺床上连看都不看,还tmd装福尔摩斯!”
某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?”领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀!”领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”
一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了!
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。
“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。
室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:你听!响了!
[爆笑男女]光滑的地面上哪儿来的摩擦?
[爆笑男女]你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
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