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邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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“师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。”
天气是如此地炎热,人情是如此地淡薄,那女高中生只好无奈的拿出一条白手帕来擦汗,没想到正要擦时突然从窗外灌进一阵风,那条白手帕被风吹落后,竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……ㄚ!尴尬了,男女授受不亲,总不好动手去捡吧!可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉,一点感觉都没有,于是那女孩想到了一个方法,她请坐在阿兵哥旁边的他的朋友叫醒他,好让阿兵哥自己捡起来还她。那个装睡的阿兵哥在迷迷糊湖中被身旁的朋友叫醒,迷迷糊糊的低下头,睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……「天哪!内裤怎么跑出来了9二话不说马上将「它」塞进裤裆……
上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵要把它割掉……
某高中某天生物科考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂,一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他:“你叫什么名字,哪个班的?”这个考生把裤腿一拉,说:“有本事你猜啊你猜啊。!”
唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”老婆点了点头。老公连忙安慰道:“做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!”]
PS:这老公真狠啊
淡风姐去看妇科,化验结果出来,医生看到报告表情严肃,淡风姐心里直打鼓,急切的问:“医生,问题严重吗?”医生皱皱眉头说:“严重倒是不严重,我就是不理解,为什么样本里会有农药残留!”
有家妓院倒闭了,拍卖所有的东西,有个小伙买了一只鹦鹉回家。回到家里,鹦鹉开始说话了:“环境变了,环境变了”小伙的母亲听到后便走到客厅,鹦鹉又说道:“老板娘换了,老板娘换了。”小伙的姐姐听到后,也来到客厅,鹦鹉又说:“小姐也换了,小姐也换了。”小伙的父亲也来到客厅,鹦鹉叫道:“老嫖客没变,老嫖客没变!”
一天一位小姐去看病,医生要她去做一个检,小姐拿着医生给的检查单,由于医生在写字时把“B”写得太草,此小姐误认为是数字“13”于是发现在下面的可笑的口误~~~~~~~
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
医生无语#$%#%$#%
这个迷人的圣诞,你躲在家里生蛋蛋,生了一堆恐龙蛋,还有一只小鸡蛋。猪,生蛋快乐!穿着红棉袄的圣诞老人、青翠葱笼的圣诞树、金黄色的铃铛,早早地就映入了我们的眼帘,让我们期待着圣诞节,给自己一个放松、疯狂、娱乐的理由!
每次听到朋友指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的!
苍蝇宝宝:妈妈,为什么我们每顿都得吃人家的便便?苍蝇妈妈:儿子,妈妈跟你说过多少遍了,吃饭的时候不许提这么恶心的东西!
老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:“妈,咱能省着点用吗?”老妈回答我:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”
员工A:“咱主任减肥成功了。”员工B:“你怎么知道?”员工A:“我看见他能跷二郎腿了。”
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?小明:想,非常想!MM(极为娇羞):那…那有多想?小明:恩……我想你想到右手脱臼!MM:#@!#%小明:那你想我吗?MM:当然~小明:多想?MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
[爆笑男女]让我来吧,系铃还需解铃人
[荤段子]一句话的鬼故事..........
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