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鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
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刚才在地铁上,挤上来一女的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”引来我们羡慕的眼光,腿到用时方恨细……
新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」
看上件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式,买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!撞!衫!了!我去!店主你粗来,我保证不打屎你!!一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假?同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公:“老婆,你用我的牙刷没?”老婆:“你有病吧?我没用!”老公:“汗,知道了!”老婆:“知道什么了?”老公:“知道你没用,你真没用!”
看到一对情侣对话“老公,我想去厕所”“这哪有厕所啊?我给你整个黑色塑料袋吧”“你神经啊这么多人怎么用?”“让你套头上谁能看见啊!”
张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?
就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
袁腾飞日记:“请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。”
夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭,大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说,我去。奶奶一把拉住她:别去,谁去了谁挨揍!大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊!
一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”悟空说我去。八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空:“你去怕是会被人炖了。”
“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
上小学时当班长,每天老师来上课都要喊一声:“上课,”作为班长的我就要喊一声:“起立,”然后全班同学唰的一声全部站起,一直相安无事,直到有一天老师突然改变了套路。一进教室喊了一句:“起立,”同学们反应不及,没有站起,我马上喊到:“上课,”同学们唰的一声站起,这一刻我和老师心里肯定想的都一样:擦!喊错了!
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