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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
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一个新生去学校报到。 老师:“家长姓名?” 学生:“李大猛。” 老师:“和你的关系?” 学生:“不好,他经常揍我!”
公司请了一位日本籍总监,刚一上任,这位总监就说:“大家好,我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了,临走留下一句耐人寻味的话:“你们这样疯狂加班是不人道的。”
教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”
今天是我23岁的生日我许下心愿,希望能找到一位女神级的老婆,可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢?
丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”
新型的:跟以前的型号颜色不同。全新的:零件跟以前的型号无法互换。先进设计:广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现:匆忙的结果,悄悄地进村,打枪的不要。经过区域测试:制造商缺乏测试设备。多年开发:它终于能干活了。革命性的:跟竞争对手完全不同。突破性的:我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的:完全不同的形状和颜色。无须维护:没法修理。重新设计:修正了以前版本,希望这次不会出事。性能保证:保修期内可以正常工作。符合所有标准:标准是我们的,不是你们的。高度可靠:发货之前还可以正常工作。最新太空科技:我们的一项技术最近被波音公司采用了。
上学时,因为自己写字很丑,一直不敢给喜欢的女生写情书。后来毕业这么多年,偶然一次聚在一起,聊起这事,她说她压根儿不在意我字写的丑不丑,在意的是我人丑.....
天上有个日头,地下有块石头,嘴里有个舌头,手上有五个手指头。不管是天上的热日头,地下的硬石头,嘴里的软舌头,手上的手指头,还是热日头,硬石头,软舌头,手指头,反正都是练舌头。
徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天~徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’!这不就是你的光荣吗?”
初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“在马上骑自行车”。作文交上去后,老师评语:你试试!
没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。
你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说--猴子捞月!
一天,看见前面有两个人边走边聊天。女:你说,现在的孩子啊这个头咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高;男:可不是,现在孩子一茬比一茬高;女:嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地;男:咱们比不了了;女:咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科药啊:男:啊长那高就不长了,哪有你那么说自己家孩子的呀;女:本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。男:啊没吃钾肥呀?
今天出门看到一只野狗在挖坑埋东西,想着这小动物可能在置办年货呢觉的可爱就站着看了一会儿。等它埋完了回头看见我在看着它愣了愣,立刻将它刚刚埋的东西刨出来叼着走了……我不偷,真的。
猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。
他说:“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻,不是新闻,新闻报道具有真实性,绯闻是具有娱乐性,不可信呀!退一步说:我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我们调情未尝不可。退一万步说:我调戏嫦娥没造成任何损失,她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛,不象酒后驾驶后果严重。”
菩萨说:“你败坏规矩,要惩罚你的。”
猪八戒说:“你就让嫦娥报复我,她尽管调戏我。”
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长:“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆:“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。女同学:是不是公猪阉了就是母猪,母猪阉了就是公猪?男同学:你当那是开关啊!!!有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”
班上有一个学生专门抄袭作业,他屡教不改。英语老师说:“他就是括痞。”历史老师说:“他是一个赝品。”政治老师说:“他侵犯别人的智力成果权--盗版犯。”语文老师说:“剽窃者,盗墓贼。”计算机信息技术老师说:“他学会共享他人文明成果,是一个复制王。”
老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后,老婆觉得自己错了,想给老公道歉,但不好意思开口,就写了个纸条:我错了,请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,深情的抚摸着狗狗的头:在这个家里,还是你理解我啊!
[幽默笑话]我希望你长大以后也这么有觉悟!
[爆笑男女]不愿富贵,只求一生衣食无缺
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