预约解手

说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。

叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，

我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？

那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子

现在人都讲个性，一定要和别人不一样，有时和大家不一个节奏其实是件很危险的事儿。有一年设备大修，吊装一个大工件，有根粗棕绳一端绑在工件上另一端固定在地面上。吊装时需要拉紧那根绳子，于是十几个人一起抓着绳子往下坠。lz不知怎么出神了，大家都按照指挥使劲拉的时候，lz没抓住绳子，等到lz刚使出浑身力气往下拉，指挥说“放”大家一起松手，lz顿时就被“发射升空”了。lz当时只看到地面上的那群人变小，变小，变小，然后变大，变大，变大……幸亏那时年轻身体灵活，要不现在肯定是在轮椅上回味往事了。

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，

遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

爷孙俩都是厨师，一天孙子在对着菜谱学做一道菜，爷爷嘱咐道：“这道菜千万别加汤！”孙子说：“书上说要求添汤！”爷爷说：“你用的是老教材，现在屠宰场里早已把水加足了！”

俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢？”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”

唐伯虎点秋香一个赞

原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：“我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？”丈夫生气地说：“我睡得正香呢，谁要吃药啊！”妻子笑着说：“继续睡吧!”鼾声没了，妻子安然入睡了。

孩子放学回家对妈妈说：“数学老师每次讲课都问我们‘听懂了吗？’，我都点头说‘听懂了’。”母亲：“你真听懂了？”孩子：“很多没听懂。”母亲：“那为什么说听懂了？”“想让老师开心，毕竟他那么大岁数了。”

家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气湿热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉快一些！”5555，这是亲爸吗！

小鸭子去池塘游泳，被淹死了。

公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。

母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”

公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。

甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么？”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情！