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索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
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表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)
说个邻居家狗狗的,农村养的土狗。农忙时候,一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找,找了很晚也没找着,大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车,发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事?借车大叔说:你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫,后来也不叫了。我走哪它跟哪,车子放哪,它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了,它就跟回来了……
妻子:昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?丈夫:不知道,我说了些什么?妻子:你好像在骂我。丈夫:有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂你。
女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。
在一个大喜的日子里,一个开出租车的师傅突然跑上来一个穿着婚纱的逃婚女子。
逃婚的女子:“师傅,麻烦您快点,我到三峡广场!
出租车的师傅:“好的。”
2分钟过去了,出租车的师傅吧车开到了逃婚的女子说的三峡广场。
可就在女子下车的时候才发现自己身上没有带钱。
逃婚的女子:“师傅,对不起,我没带钱,您吧您的地址给我,我一会给您寄过去行吗?”
出租车的师傅:“没事,好不容易遇见个逃婚的,不收你的钱,要是我结婚的那天,我老婆逃婚就好了!”
早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”“为什么?妈!我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样...不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”
放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
一做棺材的师傅新收一徒弟,某日开玩笑问道:“我把我做棺材的手艺都传给你了,以后怎么报答我呀?”
徒弟真诚的答道:“师傅放心,你的棺材我一定亲手做!”
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合读书顶个鸟用!
快过年了,一哥们去市场进货。问漂亮的服务员:“小丽,快过年了搞活动不?”小丽说:“搞啊,现在就搞。”哥们问:“搞到什么时候?”小丽答:“你要来,咱们天天搞!”哥们说:“那不行,身体吃不消啊!”小丽顿时脸红无语!
几十年前,年轻人在广场上跳交谊舞,完全不顾老年人的感受!现在,老年人在广场上跳广场舞,完全不顾年轻人的感受!几十年前,年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人、整人!祸害了一帮老年人!现在,一些老年人碰瓷,讹人,其实不是老年人变坏了!而是,那拨坏人变老了!
学霸:政治考砸了!!!我:多少?学霸:砸了,别问了!我:及格了吗?学霸:别问了,和我想的差好多啊!!!我:到底多少??学霸:你先说!我:59!学霸:跟你差不多。我:说吧说吧!学霸:95。从来没有考过这么低!我。。。
在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
大过年的,急着回家,可是火车实在太挤了,一个站在我旁边的美女MM站了很久实在扛不住了,就和我说:“可以坐一下么?”但是一个3个人的座位一个坐了4个人了,我让座出来我就没有站的地方了,我看了一下美女MM说:“怎么办,你站的地方我站不住……”看来MM实在是累狠了,什么都不管了,说:“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错啊,你要是能支持的住,还是个软座呢……”结果过了一会,MM就惊呼:“不会吧,软座变硬座了。”我……
[校园笑话]辛亏我只学过那个词呀!
[爆笑男女]想点首歌来表达我现在的心情
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