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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
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孔融说,叔叔,我是小孩,我还是吃小的那个梨吧,叔叔说,你离我水果摊远点,,,
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步。
夸父:干我们这一行风吹日晒,用了点大宝,嘿,还真对得起咱这张脸!
下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。
基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
千万别低估两性的能力!
男人偷腥时,智商只次于爱因斯坦;
女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!”
女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”
男生:“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说:“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。
有一天,精神病院跑出两个精神病人。这两个精神病人拼命地跑呀跑,他爬上了一棵大树。过了一会儿,其中一个从树上跳了下来,在地上滚呀滚,他站起来对另一个人喊到:“喂,你怎么还不下来!”树上的人嚷到:“你吵什么吵,我还没熟呢!”
某天群里人无聊,喊:群主讲个笑话。
群主说:有一天一个馒头走在路上,突然感觉肚子很饿了,然后就把自己吃了……
当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么?
普通青年:我躲……
文艺青年:我接……
213青年:捂住饭!!!
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……
而又恰好碰到了213青年……
高二的时候,班上有位同学犯了校规,老师让他在教室当着所有人的面读检讨书,当他读完的那一刻,班上习惯性的响起了热烈的掌声,当我们看到班主任懵逼的表情,教室瞬间就静了下来,那一刻此生难忘啊!
一男子下饭馆,快吃完的时候,趁老板娘不注意在菜里放了一只苍蝇!随后,男子把老板娘叫来,笑着说:“老板娘,看来这顿饭得要你请了。”老板娘连连苦笑,只得答应。过了几天,男子又来了。快吃完时,又用相同的办法叫来了老板娘。男子说:“老板娘,怎么又吃到一只苍蝇?!这顿饭看来又要你请了。”老板娘皱起了眉头,疑惑的说:“明明是五只,怎么只剩一只了?”
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