隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。

愚人节
小明：老师，师母来了，叫你马上回去。。。
老师捂嘴笑了笑，心想：臭小子，我老婆都没有，有这样愚人的吗？
老师：是吗？唉呀，我都差点忘记了，刚才门卫打电话给我，说你妈在校门口找你有事，你快去吧....
小明心想：嘻嘻，你也太差劲了吧，这样也能骗到人？......于是没去。
下午放学回家时，小明妈妈揪住小明耳朵骂道：你老师没跟你说我找你吗.....
小明惊恐地：今天愚人节，我以为老师......

电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？'我就教他说：‘是三'。”

英语和日语的区别就是，当一男的强吻你时你喊”stop”，估计会停下来。。。但是你要是喊一声”亚麻得”，就一定不是强吻这么简单了、。。

超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

爸爸：“我听你们老师说，你现在上课很积极啊，老师问问题你总是有举手！”小明：“哎，没办法，这新来的老师太狠了！”爸爸：“怎么说？”小明：“我要是不举手，他就会问‘你咋不举呢，你咋不举呢，你咋不举呢。’我怕被说多了，以后真的不举，没办法啊！”

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚麽。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

甲：“看来，你最近很高兴？”乙：“可不，我买了台洗衣机。”甲：“喔，解放了你的劳动力。”乙：“不，解放了我的精神！”甲；“解放了精神？”乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”

前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”

女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”

两个女人谈起本人的老公，一个问：“你那口儿怎样样？”“说啥好呢？措辞井然有序，干活丢三拉四”“那为人处世呢？”“结交不伦不类，对人说长道短。”“那对你好吗？”“对我还好，在我面前一向低三下四。”

‍‍‍‍问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？”答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。”问：“为啥女人有体香男人却没有。”答：“大概是化妆品腌入味了。”‍‍‍‍

老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱“是谁，在敲打我窗～”老妈听见接到“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

在驾校努力几个月，终于…掌握了各种骂人技巧，而且几乎没人骂的过我，都是跟教练学的