用头

看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来我的只能叫利息。

1.看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？2.和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。3.昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网……”

中央干部忙组阁，省级干部忙出国，地县干部忙吃喝，区乡干部忙赌博，村里干部忙偷摸，学生干部忙爱国。

有一个那是养了一个情妇，由于他的业务忙碌和妻子管的紧，所以只有星期五才抽得出空来陪情妇，然后匆匆回家。有一天，这个情妇得了感冒，由于到医院去打了针，又服下特效药，终于把体内的细菌几乎都杀死了。仅剩下的四个细菌躲在了一起，在开紧急逃生会议，A细菌说：“我们最好逃到她的耳朵去，比较安全。”B细菌说：“不！这个主意不好，还是逃到鼻腔，等她打个喷嚏，我们便都出去了！”C细菌说：“依我的主意，还是逃到肚脐最安全了。”D细菌摇着头说：“你们出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我们何不一起到基地去搭‘太空机’离开？”

女：“你真爱我吗？”

男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”

女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

说个真实的恶心故事:1979年康庄中学(现在临清二中),一高中二年级教室,有30多个学生在吃中午饭,其中一学生端着一碗糊涂(玉米粥)真想喝,发现里面有一萝卜条似的东西,用筷子一挑,你猜怎么着?是一煮烂的壁虎……当时看见的同学都呕吐了。

网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深１。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神氨我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头:“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊，后来改名字啦！”

一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说：「这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！９爸爸反问：「你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？」

有三个日本妇人，在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么，我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分?”“不是啦..五分钟啦!”

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”