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我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
一位新人成功当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。问的人继续追问:但是你是新人,你怎么能当选的呢?他说:我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。
中央深化改革小组开了十次会,但是发现电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的,一拍桌子,这不能改,那不能改,我们还改个球?!于是,会后一致通过,深化改革中国足球!
跳伞训练课上,学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也快点跳吧,你踢下去那个是开飞机的。”
曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上
.男孩说:我想你了
.女孩说:我想吐
---晕车的女孩伤不起啊
一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
答:200元。
问:是不是怎么样都行?
答:是!
男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
A夸耀地对同学B说:“我们班一个女生送了我一个杯子,‘杯子’谐音‘辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”A说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”
“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”
小明问爸爸:一夜有几更?爸爸答:一夜五更。到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道:半夜三更,也不知轻手轻脚…小明听了,马上说:爸爸,你说错了,半夜没有三更……怎么没三更?你不是说一夜五更吗?怎么半夜有三更呢?
十年前住在一间低矮的瓦房里,有天忽下大雨,豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说:“妈妈,妈妈,天上下豆豆了,天上下豆豆了……”
妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
有次和妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸过来给我一巴掌:你是大哥,就不能让着她点吗,她比你小啊!我边哭边说:我让了她三招了啊,可她还是打不过!老爸边追边打:来来来,我让你三招,我让你三招!
丈夫:哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?妻子:你说呢?丈夫:爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。妻子:笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!丈夫:……
初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前,我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中,有很多人。。。都在我门下就过医!”
[冷笑话大全]元芳,你怎么看之降温到八度。
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