精典逗人的个性雷语真不少

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

现在的苦和愁，都是能力小和经历少;十年后，所有的事，没什么了不起，都只是下酒菜。

今天晚上睡觉时，妈妈问我：“小明，你怎么睡觉吃糖啊？”小明说：“你不是叫我睡觉睡得香吗，吃了糖后，不就睡得香了吗？”

某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！”但是大海没理它。小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟，因为只有阴沟理帆船。

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部？

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

‍‍‍‍刚在医院，看到一个漂亮袜纸，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。我不由自主的走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！”漂亮袜纸安静羞涩的低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮袜纸就亲了一口。刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”‍‍‍‍

小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

谁说女人压力小？女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸；所以女人比男人更辛苦！

土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”