你为什么没娶她呢

春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。

大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊：首长好！我挥一挥说：同学们好！我教官就骂我：你见过哪个领导走路是跑的，重来！我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说：同学们好！卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句：同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌...

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！

冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢?你现在在哪里?”妻子哭着说：“在河里!”

公司同事小桐出格爱给客户起绰号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐面前称他们为“神雕侠侣”。另一位年岁年夜的客户出格爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。一天，公司来了位老太，一进门就高声怒吼，怒斥小桐给她的货发晚了，耽搁了她的发卖。虽然小桐拼命诠释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在发卖日志上写到：今日“灭尽师太”来算账了！

同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论：算你狠！！！

然后就没有然后了……

听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……

我只是想买把螺丝刀。

B：“天天早上，我都听见我爸敲厕所门说上帝呀！你咋还不出来。”


爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：‘香’在哪里？
儿子：在茶里！

一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间，后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明？”主人：“没有啦，它很笨。”记者：“为什么呢？它不是会陪你玩侨牌吗？”主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”