你信不信我能用手伸进锅里面去捞菜吃啊

说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”。。。

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

一公司在男厕小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。这个案例告诉了我们一个浅显的道理：给客户的提案一定要具体，准确，切中要害。

上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师说：没‘礼’字呀？张小明认真他说：咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。

做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热，答曰:想红就忍着...

一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

我的朋友大怒...

又什么又.我认识你吗??

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

女：我把我的第一次都给你了，你说该怎么办？男：那你说该怎么办？女：再来一次！男：……

甲：你说恋爱到底是什么？乙：恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什么水？水温已合适啦！”

小明问：你有三个孩子，对吧？莉莉答：对。小明问：几个男孩？莉莉答：没有男孩。小明问：那你有女孩吗？莉莉答：你妹啊。。。。你说有女孩吗！！！

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

卡拉ＯＫ熟唱百首，宾馆菜谱倒背如流，中外名胜处处游遍，麻将骰子样样拿手。

一个人在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”答曰：“白令海峡附近。”

甲说：我们去北京吧！乙说：好啊！骑自行车吧！于是他们出发了，一分钟后他们到北京了……？？？噢～哦，原来他们家在北京和天津的交界处…