那我妈妈也要卖掉吗?

毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛说：“8只。”妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”

记得小时候七八岁去亲戚家做客然后洗澡的时候是用那种桶然后我就整个人直接坐进桶里屁股在桶里然后两只脚在外面那种哈哈自己想象然后进去之后我就我就出不来了亲戚问丫头怎么那么久啊我说洗干净点再过半个小时我亲戚破门而进然后就整个人吓傻了然后就大家合伙把我拔出来

1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。

2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。

3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。

4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。

6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。

7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。

高中校庆走一起，趁着没人突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语…“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系…”七年前的事，现在真的在一起了

有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…

丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”

克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------

------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

其实我是真的心态变好了。现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。然后山下一群人真诚的对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎。”

小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子１“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

弟弟5岁了，很瘦，一直不爱吃饭。今天吃早饭的时候，我妈突然一脸凝重的看着我弟弟说，其实我不是你亲妈，然后指着一碗粥说，你把它喝了我就告诉你，你亲妈是谁。我弟弟带着一半疑问又一半好奇把粥全喝没了，然后问她我亲妈是谁，我妈大喊一声变！然后说好了我就是你亲妈...求我弟心理阴影面积昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。”儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。最后画面，洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”

大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。

深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

一碟花生下酒，两杯小酒开胃，三两好友相聚，四人搓麻不累，五湖四海之间，六道轮回之内，七荤八素全有，九春三秋时光，十分快活滋味。