没带身份证

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.”有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什么样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。
过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

男：请你相信我！

女：怎么相信啊？

男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

女：那么不纯洁的给谁了？

昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。

果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。。。

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

白布包白果，白果恨白布。白布打白果，白果打白布。

教警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

老公：“老婆，昨晚我喝醉了，都跪一晚上了，现在我能起来了吗？”我怒道：“尼玛~我爸妈都让你气走了…”老公：“我做错什么了？”我：“你一回来就冲进我爸妈房间，拉起我爸就是一顿耳光，还说...”老公：“还说什么？”我：“艹你娘的x，竟敢睡我的女人.....”

在亿万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，。舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。