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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
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一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧! ”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧! ”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了! ”
本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……
小时候看电视,两人kiss,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?”奶奶语重心长的说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。”
众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批:“无聊斋”。
老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”
月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
今天上课,老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”三秒过后,全班沸腾了……
今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”
今天看了哥们更新心情:打了两针狂犬疫苗,我感觉我的脾气好一点了!
我对付那些上课睡觉的同学,通常只用一招,就是上课上到一半的时候,悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.....
小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天,我家邻居的儿子嘴馋的看我,问我吃的是什么?我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么,怎么他家孩子一到家就嚷嚷,妈,我要吃屎!妈,我要吃屎!
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”
岁月不只是杀猪刀,有时候也是猪饲料,不知不觉就胖了。。。胖了。。。
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急,“医生,”他问,“我还有什么努力可做的吗?”“有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗?”“不,但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
算命的:“你的婚姻线就如同天an门”我:“哦?很伟大吗?”算命的:“往东是东单,往西是西单。”
一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过,亲爱的,你不必太悲伤,我永远欣赏你的好眼光。
堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了……
[内涵笑话]全公司人靠我才能有饭吃
[爆笑男女]你这个太小了,塞不进去
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