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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
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我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语,挺有趣的: 我的女朋友——我条菜(菜是一条一条那么数的); 我的男朋友——我条仔; 漂亮的女孩——靓菜/正菜; 丑的女孩——猪扒; 找男/女朋友——沟女/仔; 对方接受——受沟。 还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看,这是暗语的解答: 一流——美丽,漂亮; 长的不怎样——有气质; 不好看——性格好; 丑——遵守交通规则;
昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。
1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…2、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”
一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”
听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!小侄女:“我上个月得了个奖状。”儿子:“我上个月得了两个。”小侄女:“每次坐公交,别人都会给我让座!”儿子冷笑:“我活了五年,坐车从没买过票!”
一人养了一只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”鹦鹉回答。
5,兄弟俩在看一些漂亮的油画。看,哥哥说,这些画多漂亮呀!是啊,弟弟说道,可是在所有这些画中,只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢?哥哥想了会儿,然后解释道:很明显,他当时正在画这些画呗。
女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不来了。”女儿:“为什么?”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”
作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
在饭店,正吃着,女朋友:你看……男朋友:快吃,看什么看?女朋友:你看人家,吃蛋糕,吃出了一枚戒指……男朋友:哦,是吗?说着扭头看了过去,啊,是啊……砰,一拍桌子,服务员?女朋友:尼玛,你干嘛?这么一惊一乍的,吓我一跳……服务员也赶紧来了:先生,什么事?男朋友一指隔壁桌子:我们也吃蛋糕了,为啥我们没有?
朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”
一个男孩独自坐飞机出远门,坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人,还好这个年轻人一上飞机就睡着了。起飞后,男孩有点晕机,但他不敢去盥洗室,生怕吵醒身边的那个年轻人。突然,飞机一阵颠簸,男孩终于忍不住吐了出来,很不幸全都吐到了年轻人的胸前。又过了一会儿,年轻人醒来,发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗?”男孩问。
妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,先出十道等于十的,再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”
一同学考试想作弊,收到短信发来的答案后,寻机查看,但发现监考老师老是盯着他,直至考试结束。试后,老师留下该同学,说:你真像我一个大学同学。
一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
历史课,老师问:“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国?来,小明,你说!”面对才醒过来的小明,一旁的小华偷偷的对小明说:“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声:“我~~日(俄,日)!”老师很高兴地说:“很好!全对!”
老师:“家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。”家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!”
男老板带女秘书出差半月。回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力!楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡…。
上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。
[爱情笑话]那是因为你不敢素颜面对我!
[夫妻笑话]一对夫妻的奇遇.(冷幽默)
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