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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活!! 首先在这里感谢我尊敬的父母,德高望重的老师们,以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友…… …… …… 现进入第22年的单身生活ING……
乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。
英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事!
两个医生碰面,其中一个矮个子医生满脸阴郁。另一个问,“怎么了?你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
错把502当润滑剂了,纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊,,,
大一不知道自己不知道,大二知道自己不知道,大三不知道自己知道,大四知道自己知道。小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。
每天一出门就看到太阳公公在问我,你今天要七分熟还是八分熟还是全熟还是烤焦?
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房产证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……老妈当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量。
和朋友逛商场,可朋友老大不小的了,不好好走,偏偏要在地板上耍杂技,喜欢滑来滑去。我很不解,问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说:“不是我要表现,是按照人家商场的要求做的。你看那不是写着‘小心地’滑吗﹖”
现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了:夏天尽量少穿衣服,多穿短裙,衣服多少个洞都舍不得补……
姑:“嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂
子的好?”
嫂:“最好是找没有小姑子的!”
老师发下作文本时,问一学生:“你爸今年才40岁,怎么参加了二战呢?”该生答:“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错,这是我爸爸写的。”
上联:风声雨声读书声,我不出声;下联:家事国事天下事,不关我事。横批:一边玩去。
老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。
新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
取经路上看见个果园,性急的孙悟空想吃桃子,还没看清楚就冲了进去,对着一颗树就是一顿猛摇,结果掉下来一串香蕉,唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说:万事不能急啊,你说你,想要桃,偏偏注定要落蕉。
[笑话故事]笑评男女,可笑可笑真可笑
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