N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败，离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾（我们叫卫生纸）被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责，兄弟俺立马大叫：“保安，保安，卫生巾着火了，快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺，俺还没醒悟过来，教育老婆道：“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。

五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我拖完了你再上。”小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。

躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……

2014益达广告:

男:嘿，你的益达

女:是你的益达

男:这盒益达送你吧

女（害羞）为什么呀？

男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！

几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？A：我天天通宵打游戏！B：我是你失散多年的亲爹！C：是我举报的快播！

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

脑白金：蹦蹦哒哒一边说过节不收礼结果一收就是十几年的变态癖玩偶老夫妇。。

咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。

我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

幼儿园放学了，老爸接孩子回家。路上孩子对他说：“爸爸，我累了。”老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行?”孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：“—齐步走!1、2、1;1、2、1.........”

那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”

今天去一个企业应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生，我脑子一热，顺口来了一句：“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我，来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗？

刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下，这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人，结果这货充完电回头问我“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了”我俩果然是一对。

饱汉不知饿汉饥：一个人如果非常饥饿，他就会出现低血糖，典型的症状就是心慌、大汗，这就是饿汗，但如果你吃得太多就会引起胃扩张，这时人也会出现大汗，这就是饱汗，饿汗是没办法的事，而饱汗则是不明智的。

妹妹正在榨果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打说又考后几名等等，打的那叫一个惨！整个过程中，我没有动看着妹妹高举蜂蜜不让老妈碰到。事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说：“哥，你要不要加蜂蜜？”次奥，整个吃货加奇葩啊