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去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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大学的时候,女朋友是可爱型。喜欢追问古怪的问题。 有一次,陪她上街,她一定要我回答:“我和你前女友谁的身材好?” 我在很正经的思索,忽然身后一哥们果断插嘴:“你好!” 我们惊恐地回头,看谁这么八卦,结果是一陌生哥们。 他估计被我们表情吓坏,颤声说:“你好,中山街怎么走?”
父子俩想弄点钱花。爸爸说:“你去叫老妈拿。”儿子答:“不,你去。”爸爸:“要不,我们一起去抢。”儿子:“怎么抢?”爸爸:“我把老妈压在床上,你去抽屉里找。”儿子:“好。”开始行动了......妈妈被压的喘不过气来,骂道:“死鬼,把儿子赶出去再做!”
教室有冷气,考试有妙计;用功靠实力,鬼混靠运气;及格赖以尊,升级赖以立;于师曰枉然,愿君莫放弃;成绩实系命,留级会灭顶;实在不得已,总得撑下去;作弊这档事,向来没一定;试多节乃现,一一现原形;生疏没关系,平时多练习;平考靠记忆,段考靠眼力;小抄细妙蚁,笔法要仔细;复习考放弃,期考凭默契;动作太僵硬,老师会注意;前后要呼应,左右要照应;师生同一室,师走学生起;邻居好关系,免得没人理;一朝被抓包,代志就大条;或为高科技,影印复影印;大过寄回去,父母很生气;或为纯手艺,鬼神叹绝技;不打不成器,出手很够力;或为更经济,课本剪下去;老爸别丧气,听我说下去;或为三者齐,考场我无敌;考试不作弊,明年当学弟;视力所磅礴,整排瞄过去;三分靠赌运,七分靠运气;当其贯全场,PASS没问题;悠悠我心悲,苍天曷有极。
1.上课铃响后,老师走进教室,他用手蘸了一下口水,哗的一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们讲第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我,我看看你,然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸,翻开书
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”男人大怒:“你才阉掉了!”
3.正上着课,有一学生站起来说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
4.小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:"天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后,答应送一个给她。没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”
有一次爸妈都不在家,实在想不出来请假理由,又不想上课。大早上起来困死了,我就摇摇晃晃的低头走进教室,趴桌子上睡了。上课上了一会儿,我猛然起身,桌子都掀倒了,假装梦游。老师愣住了,看着我走出去也不敢拦我!回家之后我用我妈的手机给老师发消息,这孩子半夜不睡去学校上课,现在梦游回家了…
兄弟俩种地,哥哥先回家做饭。饭做好后,哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说:等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时,哥哥教弟弟说:凡是藏东西,都得悄悄的,不能叫人知道,你这样大叫,人家听见了,东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时,锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来,趴在哥哥耳朵边低声地说:锄头已经被人偷去了!
老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”老公:“在吃面包。”老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”
某夜,丈夫想与妻子亲热,就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦:“五分钱就想办这么大的事情?”夫妻:。。。。。
别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说:“管吃,每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说:“管吃不给钱,给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说:“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故,丙答到:“孩子的奶奶从乡下来了。”
表哥班里正数前三,我倒数前三,姨妈一直对我冷嘲热讽,今年高考表哥不够填报志愿资格线要复读,我的本科录取通知书今天到了,自打网上查到录取之后一直没见姨妈,听说表哥复读乐得我吃了一只鸡,现在还乐的睡不着
今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹。。。
爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇,没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸:“为什么苍蝇越打越多?”爸爸:“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”
一个老太太打电话到警局报警:“pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体1“夫人,别害怕,我们马上到1几分钟后,pol.ice赶到现常pol.ice:“那位裸男在哪儿?”老太太说:“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望,满脸疑惑地说:“到底在哪里啊?我没看到1老太太说:“你用望远镜就能看到了。”
老屋老,老屋污,老屋经雨老屋涝:老屋老,老屋孤,老屋经风老屋秃。老屋涝,老屋秃,涝、老、污、秃是老屋.
[荤段子]这次还是让其他人去吧。
[爆笑男女]先生需要按摩吗!爆笑!
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