这说明我穿的不是自己的裤子。

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

今天和朋友去KTV，玩大冒险，输了的人要到包厢门口对路过的人说：妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)！一倒霉孩子第一局就输了，你能想象到这货去打开包厢门看到一个大妈抱了条小萨摩路过时的表情么？？

小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…

六、望文生义1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。2、什么是门外汉？答：就是流汗了。大力士在外面站着。3、门槛精是什么意思？答：就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。4、七嘴八舌是什么意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。把舌头拔出来。八个人很吵，七个人很安静。5、鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。鹦鹉学蛇的样子。6、什么是“书生”？答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

高中时代有四个班主任，都是女的数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了所以我们班被人亲切的称为“送子观音班”我觉的不孕不育在我们面前弱暴了

看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个穷二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

“我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。好啦，快去买菜吧。”老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱！

1妈：“儿子过来听听，电脑主机怎么忽然这么响，不会爆炸吧？”
儿子：“妈，你手机是不是调振动了？”
妈：“对啊，怎么了？”
儿子：“妈，你把手机砸了电脑主机就不响了。”

2老师：“上联，玩游戏”
小明：“下联，精神抖擞”
老师：“上联，做作业”
小明：“下联，垂头丧气”
老师：“上联，看书”
小明：“下联，睡意朦胧”
老师：“上联，滚出去”
小明：“下联，飞鸟出笼”

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”

男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”

一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什么你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！

青年问大师：为什么我老婆那么善变？大师不语：拿出一本佛经给他看。青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？大师摇头：一般人看不懂啊...

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”